Aqui vão uns vídeos de animais loucos e uma coisa que eu aprendi é que gatos tem depressão e cachorros não gostam de ser chamados de corintiano.
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14 coisas para se fazer no elevado
Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
Mate moscas que não existem.
Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”
Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.
Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
Pergunte se alguém acessa o É noz na fita, e se falarem que não - diga, Ronaldo!
Swords and Sandals
Swords and Sandals é um jogo muito louco que eu gostei muito você demora um 10000000000...... de anos para zerar mas vale apena jogalo.
A musica do começo é muito estranha parece que enfiaram uma batata quente na boca do caba que canta essa musica.
Aqui vão alguns segredos.
- ,1234,5,6,7,891,0,111213141516
- 0,009
obs: clique em randomize escolha seu boneco mas antes de começar a jogar tire os segredos
Aqui vai o link.
10 coisas que aprendi no chaves
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasília já foi carrão.6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de psicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga. ((•)) Ouça este post
Ronald McDonald
O palhaço Ronald McDonald não é um palhaço comum e sim um palhaço diabólico vocês já devem ter visto varias historias sobre ele caros blogueiros(a) esse palhaço com cara de simpático na verdade é um psicopata nazista junto com picapau ele aprendeu suas artimanhas com Adolf Hitler em uma das minhas pesquisas descobri que Ronald McDonald fundou uma gang chamada de gang "McDonald's" muita gente não sabe mas quem matou Adolf Hitler foi Ronald McDonald traindo o seu professor de safadezas Ronald McDonald foi obrigado a trabalhar de palhaço vendendo hamburgers mas ele não parou por ai vendo que o mercado de hamburgers dava lucro teve um excesso de poder e enlouqueceu essa é a verdadeira historia do palhaço Ronald McDonald.
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14 coisas para fazer em uma aula
1) Quando a professora estiver escrevendo no quadro levanta-te e apaga tudo, se ela tentar escrever novamente, apaga e diz: ” a minha religião não aceita isso”.2) Improvise uma barraca e vende o teu lanche
3) No meio da aula levanta-te e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.
4) No começo da aula senta-te no lugar no professor, quando o professor mandar-te sair, dizes que chegaste primeiro e manda o professor procurar outro lugar pra se sentar.
5) Vai ao conselho executivo e diz que viu 2 dos teus amigos a fazer "HUMMMMMM....." na sala de aula durante o recreio. Depois é só esperar que o director(a) chame os teus amigos para ter uma conversa.
6) Quando a professora estiver explicando matéria, comece a rir e comente com as outras pessoas que aquilo que a professora está dizendo é tudo mentira.
7) Distribua "CAMISAS PEQUENAS" para os alunos da 1ª fila.
8) Na tua prova mete o nome de pessoas famosas ou os nicks que usas em jogos e em chats no lugar de por o teu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Gato100Gata, Negão 38cm_cam, etc.
9) Pede um lápis emprestado, afia o lápis até ficar com uns 2cm e depois devolve sem sequer ter usado.
10) Leva um daqueles relógios de parede gigantes dentro da mochila, e a cada 15 minutos tira ele da mochila, vê a hora e guarda de novo. Caso alguém rir ou comentar sobre o relógio fica nervoso.
11) Peida e mete a culpa na pessoa que está á tua frente, espera alguns segundos e sai da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que meteste a culpa.
12) Mete o teu relógio ou telemovel para despertar no meio da aula, então quando ele tocarr começa a almoçar no meio da aula, de vez em quando oferece aos outros.
13) Leve o teu mouse para a sala e finge que o quadro éo teu monitor e a mão da professora é o teu cursor.
14) Apaga a luz e grita “NINGUÉM É DE NINGUÉM!” ((•)) Ouça este post
Pato donald é um marreco
Você sabe diferenciar um pato de um marreco?,se sabe,claro que você sabe que pato donald é um marreco isso que você acabou de ler é a mais pura verdade claros leitores,donald o pato é um marreco,claro que muita gente não sabe de maneira alguma disso,mas vou explicar para vocês ele (pato donald) é uma marreco por causa de uma elevação na sua calda.Mas ficara a pergunta porque pato donald e não marreco dolnad?
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Maneiras de irritar irmãos
Claro você que tem um irmão(a) ou esta para ter vai levar isso como um manual de sobrevivencia e para quem não tem leia e fale para os seus amigos garanto que eles vao gostar.MUHAHAHAHAHAHA........1 - Quando seu irmão(a) acabar de fazer aquele lindo penteado,voce vem e bagunça ele todo.
2 -Fique imitando uma galinha o dia todo perto dele
3-Ligue pro celular dele(a) de madrugada, com numero desconhecido e fala OI IRMÃOZINHO.
4 - Quando seu irmão(a) estiver no computador,tire da tomada
5 -quando a familia estiver reunida, falar que ele(a) esta namorando (ou afim) da(o) menina(o) mais feia(o) da sala dele
6 -Se ela(e) começar a falar da amiga(o) pra vc, vc diz "I daí, eu to perguntando? Não né".
7 -Quando ela(e) pedir pra usar o computador vc diz "Vc está cega(o) ou o que? Não está vendo eu aqui?
8 -Fique "cantando" bem alto para ela(e) ouvir, ela vai se irritar e vc fala " Preciso treinar, eu vou PRO ÍDOLOS"
9 - Finja que é um "avião" e fique corredo com os braços abertos, e se vc quase trombar nela(e) vc fala " Conseguimos passar pela MONTANHA!
Buzina na copa
Eu acho que tem mais buzinas na copa do que pessoas,aquelas buzinas loucas que parecem mais um enchame de abelha,quando acabar a copa as pessoas que foram para la vão passar umas 3 semanas pra parar de escutar aquelas buzinas,elas tem um poder sonoro de "300 homens".
As buzinas tabem forão feitas para afastar afamosa doença bucho de lagartixa ou barriga loka.
Ps:As buzinas foram feitas por bruxa queca sitio do picapau amarelo.
(doença bucho de lagartixa)
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Provas
As provas, quem foi que inventou as provas?!,não sei mais ele diva ter fumado ums basiado ter tomado chá alusinogino para ter inventado essa "PROVA" é uma coisa impressionante quando chega o tempo de prova você fica lerdo as pessoas falam com você é como se enteresse por um ouvido e sair pelo outro sem falar da fome da vontade de ir ao banheiro etc.Eu fico puto quando eu estudo pra me matar e quando recebo o resultado "
Então quem inventou aprova se exploda ponha no seu luagar.
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O bode
A bode,bode como todas as pessoas (em um bom sentido) sabem é um anima lógico mas vocês sabem oque deu origem aos bodes?.
Vamos voltar um pouco no tempo no seculo 13 pra ser mais exato onde se jogava praga ate em animal,certo dia a gaga de ilhéus jogou a praga da gagueira em um pobre animal ele so falava beeee beeee...,no dia seguinte luis inafio mula lula da filva jogou nesse mesmo animal a praga da cornice e começou a sugir chifres nesse pobre animal,passado mais um dia goro de mortal kombat jogou a praga dos 4 braços mas como se trata de uma animal surgiu patas.
Assim fomando o conhecido bode. ((•)) Ouça este post
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Aquecimento Global
Aquecimento Global é esse terrivel aquecimento que vem nos atormentando aqui na minha ciadade ja da pra fritar carne na calçada tem gente que vive reclamando que ta quente de + so que elas não percebem que são elas que estão causando isso então usão um desodorate desodorante em esprei que é pior do que assistir a um programa de culinaria quando a pessoa esta com uma fome de comer até pedra para a camada de ozônio((•)) Ouça este post
Divida externa do Brasil.
Eu andei pesquisando a divida externa do Brasil a dívida atual alcança a casa dos 231 bilhões de dólares agora você se pergunta o Brasil tem condições de pagar essa divida claro que tem se não fosse os politicos demoniacos filhos do capeta corruptos nosso país estaria livre da divida externa mas enquanto existir esse tipo de politico nos vamos ser para sempre um país de terceiro mundo.
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