Forro do twitter

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Pastor Metralhadora inaugura rave

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10 coisa para se fazer quando estiver sem net

1. Percorrer os arquivos que salvamos mas não sabemos para que: 375 imagens legais ou curiosas, 47 joguinhos Flash, 3 pacotes de ícones, etc;

2. Apagar alguns destes, se arrepender e ir até a Lixeira e restaurar;

3. Mudar os nomes dos arquivos tipo 02145_7gh_25vgveyuw47523v.jpg para bola_gato745.jpg;

4. Buscar e apagar os arquivos temporários da internet;

5. Olhar pra ver se o modem voltou a funcionar;

6. Esvaziar a Lixeira;

7. Reiniciar o PC por via das dúvidas;

8. Criar uma pasta Arquivos a Organizar e mover o conteúdo da antiga pasta Arquivos a Verificar. Eliminar esta última;
9. Esvaziar a Lixeira;
10. Verificar se o modem voltou a funcionar; ((•)) Ouça este post

Dança da Galinha

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Clipe - Eu crio um Cururu

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A verdade

O que sempre fica conosco, mas quando falta sempre vamos comprar?

- A Canela!

Qual é o coletivo de pobre?

- Ônibus.

Qual o cereal preferido do vampiro?


- Aveia.

Porque o louco toma banho com o chuveiro desligado?

-Por que ele comprou um champô para cabelos secos!(Essa é mais vlha que a fome)

Qual o estado do Brasil que ser carro?

-Sergipe (ser jipe).

Porque o louco ficou feliz quando montou o quebra-cabeças em 6 meses?

-Por que na caixa estava escrito: de 4 a 6 anos.

O que o tijolo falou pro outro?

-Há um ciumento entre nós.

O que é CHEIRO VERDE?

-O peido do HULK ((•)) Ouça este post

I love justin biber

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ETC.

"Cultura é sabedoria,sabedoria é conhecimento,conhecimento é poder,poder é dinheiro."

"Antes eu era convecido agora sou perfeito."

"O cravo brigou com a rosa embaixo de uma sacada a sacada caiu e caiu em cima dos dois."

"Oque aconteceu com o pintinho que não tinha cu foi peida.....cabum."

“Coisas que você nunca viu, mas existe:

-Enterro de anão

-Cabeça de bacalhau;

-Japonês loiro;

-Acasalamento de pombos;

-Desenho japonês com olho pequeno;

-Peixe dormindo.”


“Nunca diga “Eu não posso”; diga “Nós não podemos”"


“O Brasil está em nossas mãos… E não adianta lavar!!”


“O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago”


“O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..”


“Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!” ((•)) Ouça este post

Dorme nenem

"Dorme nenem que a cuca vem pegar mamãe foi pra roça e papai foi trabalhar"

Se eu fosse esse moleque(a) eu não dormiria alem de ter uma doida atrais dele(a) ele(a) ta só se alguém cantasse para mim eu ainda criança eu ficaria com trauma pro resto da vida no mínimo eu viraria uma espécie de psicopata que não dorme igual a gara (personagem do anime Naruto se não sabe pesquisa no GOOGLE) eu lhe recomendo se você quiser botar alguém pra dormir não cante essa musica. ((•)) Ouça este post

Briga?

João da brita cantou essa musica depois dessa briga em uma tentativa de paz mundial.

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10 Coisas Que Aprendi Assistindo Séries de TV

1 – Popularidade na Escola Não Significa Que Você é Legal

 2 – Se Alguém Ficar Doente, Normalmente o Primeiro Diagnóstico é Sempre o Mais Correto






 

 3 – Nunca Vá Parar Numa Ilha






 
 4 – Os Amigos São Para Sempre







 
5 – Ser Nerd Pode Ser Muito Legal









 
6 – A Família é a Base de Tudo (Por Mais Desajustada Que Ela Seja)




 
  7 – As Pessoas Sempre Mentem

 8 – A Futilidade Está no Ponto de Vista





 
 9 – O Sentimento é Inerente ao Ser Humano (Não Importa Quem Você Seja!)

 10 – A Vida SEMPRE Tem Uma Trilha Sonora ((•)) Ouça este post

A historia da magia

A magia foi criada por os demónios da Microsoft,no começo foi usada só em jogos RPG mas não obtiveram sucesso e apelaram,começaram a usar em pessoas, uma delas foi osama bin laden,mas também foi usada em bebes e no famoso pica pau aparti dai muitos directores de filmes começaram a querer imita-los dai surgiram:harry potter,street fighter e mike de mosqueiro,essa é a verdadeira historia. ((•)) Ouça este post

Frases de vóvó

1. "-Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André."
2. "Conversa entre dois tobogãs: "Nossa, como os ânus passam depressa."
3. "Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira."
4. "O casamento é um sonho, a mulher é o despertador."
5. "Extra! Extra! Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."
6. "A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro."
7. "Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar."
8. "Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento..."
9. "O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo."
10. "Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro." 
    

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Mulher Volta a Cagar Pela Fé!!

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Tiririca - Deputado Federal

Estava olhando em um dos meus parceiros olha o que eu achei meu irmão (ou não) eu tenho certeza quase que absoluta que esse doido  ganha. ((•)) Ouça este post

Crepusculo REDUBLADO

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30 Coisas Que Aprendi Jogando Videogame

1 - As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2 - Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima - Se X acelera, A é o turbo.

3 - Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4 - Allejo foi melhor que Pelé.

5 - Nem todas as caixas podem ser empurradas - Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6 - Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7 - Jamais corra fora da pista.

8 - Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9 - Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10 - Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11 - Carrinho de lado não é falta.

12 - Falta no goleiro leva à expulsão.

13 - Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14 - Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15 - Não importa o modelo - O carro azul corre mais.

16 - Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17 - Nunca é a última fase.

18 - Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19 - Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20 - Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21 - A vida não tem continues infinitos.

22 - "Winners don't use drugs - William S - Sessions – FBI"

23 - Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24 - Ninjas sabem jogar golfe.

25 - Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26 - Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27 - Vampiros? Arrumem uma corrente.

28 - Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29 - Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30 - Quanto maior o lutador, pior ele é. ((•)) Ouça este post

Perguntas e respostas

Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.
Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Um baseado em fatos reais.
Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.
O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.
O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.
Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.
O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.
Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra. ((•)) Ouça este post

Coisas para se fazer na fila de um banco

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!” ((•)) Ouça este post

Comparações

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Gatos Discutindo

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Doido definição

Doido definição pessoa que não entende a realidade das coisas um exemplo :Aquele doido criou um blog com o nome de uma fruta em uma fita.
Quem em seu juízo perfeito criaria um blog com o nome de uma fruta em uma fita?,deixe para la.
Os doidos viveram desde a antiguidade uma prova disso é o cabelo longo das mulheres ai é que ta a pergunta,o que é que tem a ver o cabelo longo das mulheres com a antiguidade?,a resposta é a seguinte os doidos carregavam suas doidas pelos cabelos se não acredita em mim assista pica pau.
Eles ainda tem papeis importantes na nossa politica por isso o Brasil tem ladrões no poder. ((•)) Ouça este post

Frases suspeitas

1. Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora que isso acontecer.
2. Era um menino tão mau que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros.
3. O dinheiro não é tudo. Não se esqueça também do ouro, os diamantes, da platina e das propriedades.
4. Se sentir que uma luz piscante te acompanha, corre que é a polícia!
5. A diferença entre o São Paulo e o Flamengo, é que no São Paulo tem o Rodrigo Souto e no Flamengo tem o Bruno Preso.
6. Querida matemática, cresça e resolva seus próprios problemas.
7. Existe apenas uma coisa que é perfeita, o pretérito, aliás o pretérito é mais que perfeito.
8. O goleiro Bruno foi retirado do jogo Winning Eleven, mas para a satisfação dos fãs, agora ele pode ser encontrado no jogo GTA.
9. Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão.
10. Jogos legais para quem tem iPod: tirar ele da mochila no centro da cidade e adivinhar em quanto tempo será assaltado.

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Piadas sem noção "TOP 5"

 1-joazinho portugues

Um amigo diz ao outro:
-Ricardo, você empresta seu shampoo?
-Mas você não tem o seu?

-Sim, mas o meu diz que é para cabelos secos e o meu cabelo está molhado.

2-O joaozinho

O joãozinho ligou para o amigo dele e falou:
-oi o manuel ta ai
E ele rsponde:
-pode falar é o próprio
-fala ai próprio chama o manuel pra mim. 

3-Notas de Prova

Joãozinho ia pra casa andando da escola quando seu amigo Ricardinho apareceu :
- E aí Joãozinho , aquela prova estava fácil né ?! Eu tirei 10 ! Qual foi a sua nota ?
- Fria ! - Joãozinho responde -
- Fria ? Como assim ?
- Abaixo de zero !

4-Enchente no Hospício

Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado.
Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:
— O hospício está inundando... O hospício está inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente.
Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:
— Por que você não está nadando?
— Tá pensando que eu sou bobo?
"Hummm, esse daí já deve estar curado!", pensou o médico.
Aó o louco emendou:

— Humpf! Vou esperar a lancha! 

5-Dois bebados na madrugada

O sujeito, após beber todas, se perdeu na madruga. Não conseguindo saber onde estava, tentava ver as horas no relógio da matriz, mas não conseguia nem ver o relógio, pois estava completamente tonto...

- Pô, meu, mas que droga! Quero ver as horas mas não consigo ver o relógio! Será que essa igreja tem relógio? Se ao menos aparecesse alguém pra me ajudar...!

Depois de muitas tentativas sem sucesso, eis que lhe surge a suposta salvação. Um homem vai se aproximando e ele cheio de esperança, grita:

- Ei, cara, me ajude! Preciso saber que horas são no relógio dessa igreja, mas não consigo ver o relógio...

E o outro, bem mais tonto do que ele, diz:

- Uê, cadê a igreja?

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20 coisas que aprendi com Mário Bros

1. Nunca confie em uma tartaruga voadora.

2. Desenvolva o hábito de bater sua cabeça contra a parede. Pode ter dinheiro lá dentro.

3. Quando você estiver indeciso entre jogar bolas de fogo e bolas de água, considere o clima.

4. Reencarnação é real.

5. Você pode andar nas núvens.

6. Na água também.

7. Se você tiver a toa, pule sem parar até que coisas caiam do céu.

8. Dinheiro cai das árvores.

9. Porque não vestir a mesma roupa todo dia?

10. Atire animais até onde você puder.
11. A não ser que eles sejam grandes demais. Aí você monta em cima deles.

12. Escalar para dentro de canhões não é tão perigoso quanto parece.

13. Pular no topo de uma bandeira não dói absolutamente nada.

14. Exercício não vai acabar com seu bucho.

15. Cogumelos castanhos: Ruim.

16. Cogumelos de outras cores: Bom.

17. Dinheiro compra felicidade.

18. Se você ficar preso, chame seu pequeno e mais inteligente irmão.

19. Todo bom homem deveria por sua vida em risco para salvar uma princesa.

20. Um encanador pode fazer grandes feitos.

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O sapo

Como vocês (UMMMMMMMM....) sabem eu gosto muito de falar sobre a origem de alguns animais dessa vez eu vou falar sobre "Ó SAPO".
O sapo mais conhecido como cururu  foi criado com objetivo de acabar com as pestes de agulha na cabeça popularmente chamada de MOSCA que no século 3 dominou o planeta terra.
O sapo foi criado da seguinte forma Milton Nascimento (criador da musica peixe vivo) jogou em uma animal aquático estranho o poder de sair de dentro da água mas infelizmente a rainha dos baixinhos mais conhecida por xuxa meneghel lançou a praga do chulé nesse animal e ele teve que ficar lavando seu pé,passando algum tempo mr bean passou por perto com raiva pois arrombarão o seu carro jogou a praga da feiura e assim nasceu "Ó SAPO". ((•)) Ouça este post

20 coisas para se fazer no cinema

01. Ficar tentando adivinhar o final do filme.

02. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.

03. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.

04. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.

05. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.

06. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.

07. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.

08. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali… NÃO!!”

09. Gritar o que acontece no fim do filme.

10. Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut”.

11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.

12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.

13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a sessão.

14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.

15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”

16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.

17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”

18. Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.

19. Atender o celular durante o filme e soltar: “Que? Tô no cinema, não posso falar agora! Que? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quee?”

20. Comer uma panela de feijoada de feijão preto com amigos, ir para o cinema e se espalhar e soltar peidos pela sala2

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coisas para fazer no supermercado

 Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

 Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.

 Aborda um funcionário e diz "Código vermelho na secção da loiça"... e vê o
que ele faz!

 Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de
M&Ms.

 Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.

 Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais
passar a noite por lá.
 

 Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar
e
grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

 Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras
macacos do nariz.

 Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o
percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos.

 Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão
Impossível".

 Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna"
usando diferentes tipos de cones de sinalização.

 Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém
estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

 Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão,
em
posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

 Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e
depois grita: "Onde é que está o papel higiénico?

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Se o hino brasileiro fosse patrocinado

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,

De um Volvo heróico Brahma retumbante

Skol da liberdade em Rider fulgido

Brilhou no Shell da Pátria nesse instante

Se o Knorr dessa igualdade


Conseguimos conquistar com braço Ford


Em teu Seiko, ó liberdade

Desafio nosso peito à Microsoft
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp

Amil um sonho intenso, um rádio Philips


De amor e de Lufthansa terra desce


Intel formoso céu risonho Olympicus


A imagem do Bradesco resplandesce

Gillete pela própria natureza


És belo Escort impávido colosso

E o teu futuro espelha essa Grendene


Cerpa gelada!

Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada.


Do Philco deste Sollo és mãe Doril


Coca Cola, Bombril! ((•)) Ouça este post

Frases

Já noto o poder das palavras?,certamente já vou dar exemplos tipo uma pessoa fala para você "O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!" a agora depende do que você prometeu mas avida é sua dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar sua opinião?,bem mais isso não vem ao caso vejamos outros exemplos você encontra um velho amigo seu e pergunta "Como você está? Não como você, mas vou indo..",você gostou da resposta?,mas não precisa responder.
Bate aquela vontade de tomar café e você pergunta a sua amiga(o) por exemplo "Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no 'cuador' é mais forte!".

Bom esse é o poder das palavras sua opinião é importante mas como eu já falei "dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar sua opinião?"... ((•)) Ouça este post

11 frases para você usar no msn

1. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
2. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
3.  É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
4. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
5. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
6. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
7.  A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
8.  Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
9. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
10.  Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
11. Quem cedo madruga passa o dia com sono.

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Doidas Andam as Galinhas

Mas uma historia de gente que dão visitas ao meu blog que não tem o que fazer preste bem atenção na letra da musica que uma pessoa (aaa.... vá) fez com o objectivo de....seila qual foi o objectivo disso.

"Doidas Andam as Galinhas

 

Doidas, doidas, andam as galinhas
Para pôr o ovo lá no buraquinho
Raspam, raspam, raspam
P’ra alisar a terra
Picam, picam, picam
Para fazer o ninho Arrebita a crista o galo vaidoso
Có-có-ró-có-có
Canta refrão
E todo empolgado com ar majestoso
É o comandante deste batalhão."

- "Doidas, doidas, andam as galinha" porque as galinhas estão andando assim?

 

 -"Para pôr o ovo lá no buraquinho" isso realmente deixa muita duvida. 

 

 -"Para fazer o ninho Arrebita a crista o galo vaidoso" UMMMMMMMM...

 

-"É o comandante deste batalhão." estão assistindo a fuga das galinhas de mais.

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A Poesia do Cume

A poesia que eu vou mostra é muito velha,velha mesmo,agora eu fico me perguntando se isso é criatividade ou foi apenas uma pessoa louca que estava sem ter o que fazer e resolver escrever qualquer coisa para passar o tempo?.......

A Poesia do Cume

No cume daquela serra
semeei uma roseira
O mato no cume arde
A rosa no cume cheira...
Quando cai a chuva grossa
a água do cume desce
o orvalho no cume brilha
o mato no cume cresce!
Mas logo que a chuva cessa
ao cume volta a alegria,
pois volta a brilhar depressa
o sol que no cume ardia
E quando chega o verão
tudo no cume seca
o vento o cume limpa,
e o cume fica careca...
Ao subir a linda serra
Vê-se o cume aparecendo
mas começando a descer
vai-se o cume escondendo
Quando cai a chuva fria
salpicos no cume caem...
abelhas no cume picam...
lagartos do cume saem...
À hora crepuscular
todo o cume escurece,
pirilampos no cume brilham
e a lua no cume aparece!
E quando vem o inverno,
a neve no cume cai...
O cume fica tapado,
E nuvem ao cume vai...
Mas a tristeza logo se acaba,
e de novo vem o verão!
O gelo do cume cai
e todos ao cume vao!

Cume

1. Auge; pico; cimo. 2. Único interesse do Grupo Alpinista; só o quê interessa. Somos do Grupo Alpinista. Nosso lema é: só o cume interessa! - Onde fica a sala do presidente? - Fica subindo as escadas, lá em cima. - Então estou indo pra lá! Afinal, só o cume interessa.

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As 9 Maiores Razões pra Você Sair com uma Mulher Feia

1. É um mercado promissor. Nove entre dez feias têm amigas bonitas. E essa que sobra tem sempre uma prima.


2. É emocionante. Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos.
       
3. É seguro. Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.


4. É mais fácil. Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é praticamente zero.     
   
5. É económico. Um dragão sabe que é um dragão. E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte. No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.


6. É um ato de caridade. Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a "Casa (mal-assombrada) de Auxílio às Menos Bonitas".
        
7. É um excelente parâmetro. Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a "mais bonitinha" por pior que ela seja. E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.


8. É interessante. Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado. E você não tem a menor vocação para "ficar pra titio" pobre.
       
9. É um ato que colabora com seus estudos. Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você (leu bem? você não eu.kkkkkk...) nem, muito menos, emprestar o caderno. ((•)) Ouça este post

15 coisas para se fazer na fila do McDonald’s

1- Pergunte ao atendente se você pode pagar com vale-gás.
2- Peça ao atendente um Bob’s Picanha.
3- Pegue o cardápio e diga o valor nutricional de todos os produtos em voz alta.
4- Cante o refrão do Rock do Ronald de 5 em 5 minutos.
5- Pergunte para a pessoa que está na sua frente se você pode entrar no Drive-Thru de bicicleta.
6- Quando o atendente te disser o preço, comece a chorar e diga que é muito caro.
7- Sente no chão, tire o ténis e entregue-o para a pessoa da sua frente.
8- Comece a cantar ‘Dormi na Praça’ enquanto espera ser atendido.
9- Pergunte ao atendente se você pode checar seus e-mails no computador.
10- Veja o nome do atendente no crachá e comece a fazer rimas.
11- Pergunte se você pode comprar três lanches pelo preço de dois.
12- Diga seu nome para todas as pessoas da fila.
13- Pergunte ao atendente se um Big Mac dá caganeira.
14- Peça o MSN do atendente e diga que sentirá saudades.
15- Sempre que ouvir um celular tocando, cante: “Facil extremamente facil…”. ((•)) Ouça este post

Oração do Bebum

Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem

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23 coisas que não se pode morrer sem saber

1- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7- As escovas de dentes azuis são mais usadas do que as vermelhas.
8 – O porco é o único animal que se queima com o sol, além do homem.
9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo é de baunilha.
13- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14- O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais do que os canhotos.
16- O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.

Curiosidade :
Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!
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Os animais

Aqui vão uns vídeos de animais loucos e uma coisa que eu aprendi é que gatos tem depressão e cachorros não gostam de ser chamados de corintiano.







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14 coisas para se fazer no elevado

Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

 Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

 Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”

 Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

 Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

 Mate moscas que não existem.

 Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.

 Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”

 Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

 Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.

 Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

 Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

 Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.

 Pergunte se alguém acessa o É noz na fita, e se falarem que não - diga, Ronaldo!

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Swords and Sandals

Swords and Sandals é um jogo muito louco que eu gostei muito você demora um 10000000000...... de anos para zerar mas vale apena jogalo.

A musica do começo é muito estranha parece que enfiaram uma batata quente na boca do caba que canta essa musica.

Aqui vão alguns segredos.

1. ,1234,5,6,7,891,0,111213141516
2. 0,009

obs: clique em randomize escolha seu boneco mas antes de começar a jogar tire os segredos

Aqui vai o link.

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10 coisas que aprendi no chaves

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasília já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de psicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga. ((•)) Ouça este post

Ronald McDonald

O palhaço Ronald McDonald não é um palhaço comum e sim um palhaço diabólico vocês já devem ter visto varias historias sobre ele caros blogueiros(a) esse palhaço com cara de simpático na verdade é um psicopata  nazista junto com picapau ele aprendeu suas artimanhas com Adolf Hitler em uma das minhas pesquisas descobri que Ronald McDonald fundou uma gang chamada de gang "McDonald's" muita gente não sabe mas quem matou Adolf Hitler foi Ronald McDonald traindo o seu professor de safadezas Ronald McDonald foi obrigado a trabalhar de palhaço vendendo hamburgers mas ele não parou por ai vendo que o mercado de hamburgers dava lucro teve um excesso de poder e enlouqueceu essa é a verdadeira historia do palhaço Ronald McDonald. ((•)) Ouça este post