Gatos Discutindo

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Doido definição

Doido definição pessoa que não entende a realidade das coisas um exemplo :Aquele doido criou um blog com o nome de uma fruta em uma fita.
Quem em seu juízo perfeito criaria um blog com o nome de uma fruta em uma fita?,deixe para la.
Os doidos viveram desde a antiguidade uma prova disso é o cabelo longo das mulheres ai é que ta a pergunta,o que é que tem a ver o cabelo longo das mulheres com a antiguidade?,a resposta é a seguinte os doidos carregavam suas doidas pelos cabelos se não acredita em mim assista pica pau.
Eles ainda tem papeis importantes na nossa politica por isso o Brasil tem ladrões no poder. ((•)) Ouça este post

Frases suspeitas

1. Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora que isso acontecer.
2. Era um menino tão mau que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros.
3. O dinheiro não é tudo. Não se esqueça também do ouro, os diamantes, da platina e das propriedades.
4. Se sentir que uma luz piscante te acompanha, corre que é a polícia!
5. A diferença entre o São Paulo e o Flamengo, é que no São Paulo tem o Rodrigo Souto e no Flamengo tem o Bruno Preso.
6. Querida matemática, cresça e resolva seus próprios problemas.
7. Existe apenas uma coisa que é perfeita, o pretérito, aliás o pretérito é mais que perfeito.
8. O goleiro Bruno foi retirado do jogo Winning Eleven, mas para a satisfação dos fãs, agora ele pode ser encontrado no jogo GTA.
9. Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão.
10. Jogos legais para quem tem iPod: tirar ele da mochila no centro da cidade e adivinhar em quanto tempo será assaltado.

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Piadas sem noção "TOP 5"

 1-joazinho portugues

Um amigo diz ao outro:
-Ricardo, você empresta seu shampoo?
-Mas você não tem o seu?

-Sim, mas o meu diz que é para cabelos secos e o meu cabelo está molhado.

2-O joaozinho

O joãozinho ligou para o amigo dele e falou:
-oi o manuel ta ai
E ele rsponde:
-pode falar é o próprio
-fala ai próprio chama o manuel pra mim. 

3-Notas de Prova

Joãozinho ia pra casa andando da escola quando seu amigo Ricardinho apareceu :
- E aí Joãozinho , aquela prova estava fácil né ?! Eu tirei 10 ! Qual foi a sua nota ?
- Fria ! - Joãozinho responde -
- Fria ? Como assim ?
- Abaixo de zero !

4-Enchente no Hospício

Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado.
Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:
— O hospício está inundando... O hospício está inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente.
Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:
— Por que você não está nadando?
— Tá pensando que eu sou bobo?
"Hummm, esse daí já deve estar curado!", pensou o médico.
Aó o louco emendou:

— Humpf! Vou esperar a lancha! 

5-Dois bebados na madrugada

O sujeito, após beber todas, se perdeu na madruga. Não conseguindo saber onde estava, tentava ver as horas no relógio da matriz, mas não conseguia nem ver o relógio, pois estava completamente tonto...

- Pô, meu, mas que droga! Quero ver as horas mas não consigo ver o relógio! Será que essa igreja tem relógio? Se ao menos aparecesse alguém pra me ajudar...!

Depois de muitas tentativas sem sucesso, eis que lhe surge a suposta salvação. Um homem vai se aproximando e ele cheio de esperança, grita:

- Ei, cara, me ajude! Preciso saber que horas são no relógio dessa igreja, mas não consigo ver o relógio...

E o outro, bem mais tonto do que ele, diz:

- Uê, cadê a igreja?

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20 coisas que aprendi com Mário Bros

1. Nunca confie em uma tartaruga voadora.

2. Desenvolva o hábito de bater sua cabeça contra a parede. Pode ter dinheiro lá dentro.

3. Quando você estiver indeciso entre jogar bolas de fogo e bolas de água, considere o clima.

4. Reencarnação é real.

5. Você pode andar nas núvens.

6. Na água também.

7. Se você tiver a toa, pule sem parar até que coisas caiam do céu.

8. Dinheiro cai das árvores.

9. Porque não vestir a mesma roupa todo dia?

10. Atire animais até onde você puder.
11. A não ser que eles sejam grandes demais. Aí você monta em cima deles.

12. Escalar para dentro de canhões não é tão perigoso quanto parece.

13. Pular no topo de uma bandeira não dói absolutamente nada.

14. Exercício não vai acabar com seu bucho.

15. Cogumelos castanhos: Ruim.

16. Cogumelos de outras cores: Bom.

17. Dinheiro compra felicidade.

18. Se você ficar preso, chame seu pequeno e mais inteligente irmão.

19. Todo bom homem deveria por sua vida em risco para salvar uma princesa.

20. Um encanador pode fazer grandes feitos.

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O sapo

Como vocês (UMMMMMMMM....) sabem eu gosto muito de falar sobre a origem de alguns animais dessa vez eu vou falar sobre "Ó SAPO".
O sapo mais conhecido como cururu  foi criado com objetivo de acabar com as pestes de agulha na cabeça popularmente chamada de MOSCA que no século 3 dominou o planeta terra.
O sapo foi criado da seguinte forma Milton Nascimento (criador da musica peixe vivo) jogou em uma animal aquático estranho o poder de sair de dentro da água mas infelizmente a rainha dos baixinhos mais conhecida por xuxa meneghel lançou a praga do chulé nesse animal e ele teve que ficar lavando seu pé,passando algum tempo mr bean passou por perto com raiva pois arrombarão o seu carro jogou a praga da feiura e assim nasceu "Ó SAPO". ((•)) Ouça este post

20 coisas para se fazer no cinema

01. Ficar tentando adivinhar o final do filme.

02. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.

03. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.

04. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.

05. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.

06. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.

07. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.

08. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali… NÃO!!”

09. Gritar o que acontece no fim do filme.

10. Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut”.

11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.

12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.

13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a sessão.

14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.

15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”

16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.

17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”

18. Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.

19. Atender o celular durante o filme e soltar: “Que? Tô no cinema, não posso falar agora! Que? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quee?”

20. Comer uma panela de feijoada de feijão preto com amigos, ir para o cinema e se espalhar e soltar peidos pela sala2

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coisas para fazer no supermercado

 Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

 Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.

 Aborda um funcionário e diz "Código vermelho na secção da loiça"... e vê o
que ele faz!

 Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de
M&Ms.

 Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.

 Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais
passar a noite por lá.
 

 Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar
e
grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

 Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras
macacos do nariz.

 Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o
percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos.

 Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão
Impossível".

 Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna"
usando diferentes tipos de cones de sinalização.

 Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém
estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

 Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão,
em
posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

 Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e
depois grita: "Onde é que está o papel higiénico?

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Se o hino brasileiro fosse patrocinado

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,

De um Volvo heróico Brahma retumbante

Skol da liberdade em Rider fulgido

Brilhou no Shell da Pátria nesse instante

Se o Knorr dessa igualdade


Conseguimos conquistar com braço Ford


Em teu Seiko, ó liberdade

Desafio nosso peito à Microsoft
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp

Amil um sonho intenso, um rádio Philips


De amor e de Lufthansa terra desce


Intel formoso céu risonho Olympicus


A imagem do Bradesco resplandesce

Gillete pela própria natureza


És belo Escort impávido colosso

E o teu futuro espelha essa Grendene


Cerpa gelada!

Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada.


Do Philco deste Sollo és mãe Doril


Coca Cola, Bombril! ((•)) Ouça este post

Frases

Já noto o poder das palavras?,certamente já vou dar exemplos tipo uma pessoa fala para você "O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!" a agora depende do que você prometeu mas avida é sua dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar sua opinião?,bem mais isso não vem ao caso vejamos outros exemplos você encontra um velho amigo seu e pergunta "Como você está? Não como você, mas vou indo..",você gostou da resposta?,mas não precisa responder.
Bate aquela vontade de tomar café e você pergunta a sua amiga(o) por exemplo "Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no 'cuador' é mais forte!".

Bom esse é o poder das palavras sua opinião é importante mas como eu já falei "dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar sua opinião?"... ((•)) Ouça este post

11 frases para você usar no msn

1. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
2. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
3.  É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
4. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
5. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
6. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
7.  A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
8.  Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
9. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
10.  Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
11. Quem cedo madruga passa o dia com sono.

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Doidas Andam as Galinhas

Mas uma historia de gente que dão visitas ao meu blog que não tem o que fazer preste bem atenção na letra da musica que uma pessoa (aaa.... vá) fez com o objectivo de....seila qual foi o objectivo disso.

"Doidas Andam as Galinhas

 

Doidas, doidas, andam as galinhas
Para pôr o ovo lá no buraquinho
Raspam, raspam, raspam
P’ra alisar a terra
Picam, picam, picam
Para fazer o ninho Arrebita a crista o galo vaidoso
Có-có-ró-có-có
Canta refrão
E todo empolgado com ar majestoso
É o comandante deste batalhão."

- "Doidas, doidas, andam as galinha" porque as galinhas estão andando assim?

 

 -"Para pôr o ovo lá no buraquinho" isso realmente deixa muita duvida. 

 

 -"Para fazer o ninho Arrebita a crista o galo vaidoso" UMMMMMMMM...

 

-"É o comandante deste batalhão." estão assistindo a fuga das galinhas de mais.

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A Poesia do Cume

A poesia que eu vou mostra é muito velha,velha mesmo,agora eu fico me perguntando se isso é criatividade ou foi apenas uma pessoa louca que estava sem ter o que fazer e resolver escrever qualquer coisa para passar o tempo?.......

A Poesia do Cume

No cume daquela serra
semeei uma roseira
O mato no cume arde
A rosa no cume cheira...
Quando cai a chuva grossa
a água do cume desce
o orvalho no cume brilha
o mato no cume cresce!
Mas logo que a chuva cessa
ao cume volta a alegria,
pois volta a brilhar depressa
o sol que no cume ardia
E quando chega o verão
tudo no cume seca
o vento o cume limpa,
e o cume fica careca...
Ao subir a linda serra
Vê-se o cume aparecendo
mas começando a descer
vai-se o cume escondendo
Quando cai a chuva fria
salpicos no cume caem...
abelhas no cume picam...
lagartos do cume saem...
À hora crepuscular
todo o cume escurece,
pirilampos no cume brilham
e a lua no cume aparece!
E quando vem o inverno,
a neve no cume cai...
O cume fica tapado,
E nuvem ao cume vai...
Mas a tristeza logo se acaba,
e de novo vem o verão!
O gelo do cume cai
e todos ao cume vao!

Cume

1. Auge; pico; cimo. 2. Único interesse do Grupo Alpinista; só o quê interessa. Somos do Grupo Alpinista. Nosso lema é: só o cume interessa! - Onde fica a sala do presidente? - Fica subindo as escadas, lá em cima. - Então estou indo pra lá! Afinal, só o cume interessa.

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As 9 Maiores Razões pra Você Sair com uma Mulher Feia

1. É um mercado promissor. Nove entre dez feias têm amigas bonitas. E essa que sobra tem sempre uma prima.


2. É emocionante. Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos.
       
3. É seguro. Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.


4. É mais fácil. Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é praticamente zero.     
   
5. É económico. Um dragão sabe que é um dragão. E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte. No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.


6. É um ato de caridade. Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a "Casa (mal-assombrada) de Auxílio às Menos Bonitas".
        
7. É um excelente parâmetro. Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a "mais bonitinha" por pior que ela seja. E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.


8. É interessante. Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado. E você não tem a menor vocação para "ficar pra titio" pobre.
       
9. É um ato que colabora com seus estudos. Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você (leu bem? você não eu.kkkkkk...) nem, muito menos, emprestar o caderno. ((•)) Ouça este post

15 coisas para se fazer na fila do McDonald’s

1- Pergunte ao atendente se você pode pagar com vale-gás.
2- Peça ao atendente um Bob’s Picanha.
3- Pegue o cardápio e diga o valor nutricional de todos os produtos em voz alta.
4- Cante o refrão do Rock do Ronald de 5 em 5 minutos.
5- Pergunte para a pessoa que está na sua frente se você pode entrar no Drive-Thru de bicicleta.
6- Quando o atendente te disser o preço, comece a chorar e diga que é muito caro.
7- Sente no chão, tire o ténis e entregue-o para a pessoa da sua frente.
8- Comece a cantar ‘Dormi na Praça’ enquanto espera ser atendido.
9- Pergunte ao atendente se você pode checar seus e-mails no computador.
10- Veja o nome do atendente no crachá e comece a fazer rimas.
11- Pergunte se você pode comprar três lanches pelo preço de dois.
12- Diga seu nome para todas as pessoas da fila.
13- Pergunte ao atendente se um Big Mac dá caganeira.
14- Peça o MSN do atendente e diga que sentirá saudades.
15- Sempre que ouvir um celular tocando, cante: “Facil extremamente facil…”. ((•)) Ouça este post

Oração do Bebum

Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem

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23 coisas que não se pode morrer sem saber

1- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7- As escovas de dentes azuis são mais usadas do que as vermelhas.
8 – O porco é o único animal que se queima com o sol, além do homem.
9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo é de baunilha.
13- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14- O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais do que os canhotos.
16- O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.

Curiosidade :
Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!
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